GUIONISTAS ON LINE (en el exilio). EL RINCÓN DE IRENITA.

Ante el clamor popular (y los deditos que se nos iban, todo hay que decirlo),  abrimos esta página para continuar las historias que tanto nos deleitaban otros lares.
¡¡Disfrutad!!

NOTA: "Irenita" es la hija de Chelo Muñoz, nieta de Felisa. Chelo tuvo a la niña de soltera, y luego murió atropellada en la serie (vamos, que decidieron terminar su personaje y listos). De esta forma, la niña se quedó al cuidado de sus abuelo, Felisa y Trino (7ª temporada).
El caso es que Irenita pasó a engrosar la lista de niños invisibles de la serie, es decir, que parecía que no existía, y la sacaban de higos a brevas. De este modo, empezamos un sano cachondeo en el foro sobre los cuidados de Irenita, que parecía que la guardaban en un cajón y la sacaban cuando convenía, más o menos lo que se suele llamar una "niña-maceta". Así surgieron los "diálogos de Irenita" (Puri y María), en los que con un poco de humor ácido, Irenita iba dando un repaso a todos los personajes y tramas de la serie, hablando con su amigo imaginario con su peculiar lengua de trapo.

Ahora Irenita está en Alemania con sus tíos (otra gracia de los lionistas), pero aún sigue llamando por teléfono para criticar perdón, comentar, la serie y sus tramas.





80 comentarios:

Unknown dijo...

¡Deseandito estoy de empezar a leeros!!!

Besitos
Elita

Fan de Idenita dijo...

La serie está empezando a despeñarse.
-Hoda, soy Idenita y quiedo decidos que toy viva y sigo en Ademania con mi tío Abundio y mi tía Estella.
-No pedo decir que echo de menos la paza de los futos secos poque no me tacaban casi nunca.
-Y además teno miedo poque ha apadecido un sujeto que me da mda espina.
-Es un fudano que lleva una pitola en el sobaco y amenaza a todo el mundo.
Tamén tale una tía que padece una diva del cine de los años cincuenta.
-No le veo casi la cada poque siempre va envuelta en una nube de humo, enciende un cigado con la colilla del oto y va a teminar fatal de los pudmones.
-Tamén echo de menos al pofesor Iniesta, ete hombe si que me bustaba mucho ¡ qué guapo eda!
-Espedo poder pasar ponto pada que continuemos cascando un dato, menas noches, amiguitas.

Azalea dijo...

Irenita cielo, si estás viva!! Mejor que no vuelvas a la plaza hija, porque ya no te nombra ni tu abuela como persona de familia.Un desastre.
Ya te iremos comentando lo que ocurre en tu antiguo barrio monada.

Idenita dijo...

-¡Ay, teñor....teñor!
-¿Qué te pasa, Idenita?
-Tosas mías Tesusito, tosas mías....
-Te encuentro medancólica, prima.
-Y lo toy, pimo, lo toy.
¿Y poqué?
-Poque veo a tu made haced el indio pod el Ateneo ese como si fuese una dicenciada con tes dostodados y cuato dipomatudas.
-Meno, ya sabes que mi made es podifacéfica.
-Y tanto, ahoda se da el lujo de dar lecciones a los abogados vedadedos y todo.
-Pos ahoda se ha asociado con una abogata que va pintada como una pueta y no se quita el cigado de la boca.
-Ya la he visto, ya.
-Ahoda va a ser epía.
-¿Epía?
-Tí ¿has visto a ese hombe con el sueter de cuello cisne?
-Tí ¿quién es?
-Es un ex-fusilado que ha venito a España pada haced justicia.
-¿Qué justicia?
-La suya, amenaza a los hedmanos cadaduras, apuñala a los fiscales manoslargas y enamoda a chicas jovencitas.
-Ahhhhhhhh, pos tú mantente largo de tipos así que no te enseñan nada bueno, hermoso.

EL JUEGO DE ADIVINAR PELÍCULAS dijo...

-A ver, pima, empezo yo... una mujed vetida modenna, con gafas que padecen las de la moca de la tele, enta en el bar de mi tío MArce, se senta, saca unos papeles, mida pa totos lados y lueo le da el papel al del jesey de cuello velto. Toda la paza se ha dado cuenta de que le deba una tosa. ¿CÓMO ZE LLAMA LA PELÍCULA???

-¡¡¡LA ESPÍA QUE ME AMÓ!!!

-¡Acetaste, pima! Ahroa te toca a tí.

-Una señoda vetida de pilingui enta en el Ateneo, y ze lleva totos los papeles que le da la deal gana, poque los homes de eta sedie son totos de demate.

-¡¡Mi made SuperAsun difazada de Motadela-superdetetive!!

-¡Ben, pimo! Te velve a tocar.

Los primos hermanos dijo...

lOS PRIMOS.
-¿Has visto a tu made fitreando con el fiscal?
-Calla, Idenita, qué veguenza toy pasando.
-Vaya made y tía didícula que nos ha tocato en suete, Jesusito.
-Yo me vi a meter debajo de esa mesa que no me delacionen con semejante espenpento.
-¿Has visto la tía esa que echa tanto humo?
-Pos ahoda que lo dices....como va siempe envuelta en una nube de humo....
-Esa etá casata con el pofesor esetan guapo.
-¿El pofesor Iniesta?
-Ti, el mismo.
-¿Y ónde etá él?
-Creo que se largó a Venezuela huyendo de los humos de su parienta.
-Pos hizo bien el hombe que entre ella y el tío cara del sueter de cuello cisne, el ambiente es de lo menos recomendable, jijijiji

Frida dijo...

Que contenta estoy de reencontraros.
Un beso grande

Una de las guionistas dijo...

Otro pa ti, Frida.

La otra guionista dijo...

Digo lo mismo, MUACK!

Todo a un euro dijo...

Mortadela y Filemón, dos espías del montón.
-¿No te has pintao mucho el ojo, María Asunción del Señor y de toas las carreras universitarias?
-Calla, celosón. Tengo que mostrar mi belleza en toda su plenitud.
-Bueno...a lo que iba ¿tú sabes quién es éste que se nos ha pegao como una lapa y como si nos conociéramos de toa la vida de dios?.
-Ah¡ Es Morfino Manolarga Trabuco, un espía de lo mejorcito, canela fina que diría mi madre.
-Pues no termino de entender qué carajo hace metio en el despacho y metiéndonos en líos que ni nos van, ni nos vienen.
-¡Ay, Héctor! Eres más antiguo que el hilo negro, éste es un hombre moderno, viajado, entendido en moda ¡va a los desfiles de Cibeles y tó!
-¡Bah! éste lo que es es un amariconao, si los conoceré yo a estos figurines.

Unknown dijo...

¡Me parto, me mondo y me uno a todo lo que expones....

Por cierto, ¿aquí no tenemos emoticones???

Besitos
Elita

No hay emoticones...no dijo...

Otro pa ti, Elita.

Pa habernos matao¡¡¡¡¡¡ dijo...

-¡¡¡INSSSS, UUFFFFF......AYYYAYAAAAHHHHHH----AHHHHHHH.
-¡Oh, Anacleto, no te recordaba tan activo!
-No hagas mucho caso, nena, llevo un colocón de morfina de tres pares de cojones.
-Ya decía yo....el caso es que he visto esto algo artificial.
-Mujer....ten en cuenta que te has estado acostando con tu marido, un hombre de verdad y no un matoncillo asesino como yo.
-Cierto, él sí era un hombre que no necesitaba drogas para ponerme mirando pa Cuenca.
-Por cierto...¿no tendrás por ahí su número de teléfono?
-¿Qué tienes tú que hablar con Álvaro?
-Nada, el caso es que lo echo de menos....cada vez que me acuerdo de su figura, esas camisas blancas con la camiseta sport debajo ¡Aaaaggggggg, me se ponen los pelos como escarpias!
-Te adavierto, Anacleto. No quiero que rondes a mi marido.
-No te preocupes, sospecho que no voy a terminar muy bien y sólo quería despedirme.
-¡Ay!
-¿Qué te pasa ahora?
-Pues que me he clavao algo en el culo.
-Jajajjajajajjaja. tranquila, es mi pipa que me se ha caído en el sofás.
-¿Ni para hacer el amor puedes prescindir de un arma?
-Es la costumbre, mujer...no te pongas así.
-¡Aaaaagggggsssssssss, qué me aso!
-¿Y ahora qué cojona te pasa a ti, Anacleto?
-¿Qué me va a pasar? Que ha salido ardiendo el sofás con tu cigarro?
-Espera, ahora tiro un cubo de agua y asunto arreglado, qué hombre más exigente.

Maria dijo...

-RINGGG RINGGGG!!!!!
-¿Tén es?
-Pima, zoy yo, adivina dónde estoy jijiji
-No te veo en la tasa de tus pades, ¿dónde estás?
-EStoy detás de oto sofá, me he colado jijiji
-¿Y té se ve, pimo?
-Por ahoda poca coza, eto etá todo lleno de humo, COF COF COF!!!!
El zofá es dosa, los tojines son dosas y malvas, cdeo que estoy en la zasa de una abogata feminista.
-¿Y ahoda qué paza, pimo?
-Pes ahoda llaman a la perta, espeda espeda, que esto se empeza a poner intedesante, jijijiji. Cuelga, que lego te llamo.

Unknown dijo...

¡Morfino Manolarga Trabuco!!!
Todavía me sigo riendo.
Sois la pera marinera.
Elita

Unknown dijo...

Morfino Manolarga Trabuco!!!
juás, juás, juás.

Elita

Viviendo del cuento dijo...

-Oye, Morfi....¿Y tú de qué vives?
Me refiero a cómo cubres los gastos de comida, alojamiento y demás cosas que necesita la gente corriente.
-¡Ay, Alicia...Alicia! Qué cosas más pueriles piensas después de la sesión amatoria que he tenido a bien concederte.
-Hombre...tampoco ha sido para tirar cohetes que yo estoy acostumbrada a tener un hombretón en el catre, no te se olvide......
-¡Calla, muchacha! No me pongas los dientes largos, ainssssss.....
-Y ahora en serio, Anacleto ¿de ónde sacas pa tanto como destacas?
-¿No serás tú también uno de los que recibía sobres del Bárcenas ese de la cojona?
-No, tranquila muñeca. Yo me gano muy bien la vida en París.
-¿¡Ah. sí! ¿A qué te has dedicado todos estos años?
-Pues me he dedicado a amar, comprenderás que un hombre como yo no puede guardar abstinencia cárnica.
-¿Y de qué comías?
-Mujer....entre los atracos a joyerías, gasolineras, supermercados y farmacias, la verdad es que nunca me han faltado los cuartos.
-¿Has probado a trabajar alguna vez?
-¿Estás loca....y mancharme mi estupendo guardarropa que es cortesía de Pierre Cardén?
-¿Te regala la ropa?
-Hombre...regalar, regalar....lo que se dice regalar....
-¿Entonces?
-Pues nada, me presento en su tienda, le enseño la pistola que llevo en el sobaco y pone a mi disposición la colección completa.
-Ahhhhhhhhh........

pos-coitejo dijo...

-¿Pero es que te vas a fumar un puro, muchacha?
-Pue sí, despues de la caidita de Roma, siempre fumo algo más fuerte.
-De acuerdo contigo, vi a meterme un chute de morfina.
-Bueno....no me queda, voy a tener que bajar a la farmacia de la esquina y pedirla amablemente, jijiji.
-Déjate de atracos, morfi. Mueve tu culo de mi sofá y lárgate a tomar por saco.
-¡Oye! Después de lo que hicimos anoche... pensé que estarías más suave.
-Haz el favor de dejarme en paz que el alquiler no se paga solo. Soy gilipollas y más cosas pero hasta la fecha no he atracado todavía ningún establecimiento.
-Pues todo es empezar.....
-Vale, largo de aquí que voy a comenzar a vomitar.
-Está bien, voy a intentar asaltar otra vez la cárcel y con un poco de suerte consigo llevarme a mi pobre Isabela y marcharnos los dos a Francia.
-¡No caerá esa breva....no.....

LAS ESCENAS QUE NUNCA VISTE.. dijo...

-¡RING RINGGGG!!!!
-dime pimo!
-eztoy detás del sofá, pima, me eztoy entedando de todo, jijijiji, hasta de lo que no ze ha vito po la tele
-¡tuenta, tuenta, pimo!

-pimedo ella ze le tida en pancha.
-ezo lo hemos visto totos, pimo.
-ahoda ella le dice: "o tenes una pitola en el bozillo o te alegas de veme".
-él le dite- espeda que me quito la pitola del bozillo jjjjjj....

-ella le dite que quede hacer el helicótedo
-él le dite que no zabe té ez ezo
-ella le dite que quede hacer la libélula, y la madipoza, y el pedito, el gatito, el tigue de Bengala y mutos animales más jijijiji
-él le dite que no zabe té es ezo, y que ze dé piza que viene un "mono". No zé té es ezo, pima, creo que eztán midando un libo de animales.
-Zi, pimo, zedá ezo. zigue, zigue, jijijiji

-Él le dite que quén le enzeñó totas ezas tozaz, y ella le dite que su madido, que sabía latín, jjjjj.....

-¿Té más pimo? No te pades!!!!

-Pos ella suspida y dite... pada qué habé dejado marchar a mi madido, con lo que zabía y las buenas lecciones que me daba, aaaahhhhhhh......

El terror de los colchones flexes dijo...

-¡¡AHHHGGGG,AMMMSSSSS, OH...OHOH...OH
-¿Te veo disfrutar, Alicia Topacio Cristal......
-Es verdad, Morfino Frijolito Luis Enrique......
-Es que como amador no tengo parangón.
-¿Y tu compañera sentimental.....cómo la tratarán en el talego?
-¿Quién?
-Isabela, esa mujer con la que vivesdesde que tenía siete años y medio.
-¡Ah....esa!
-¿Tú crees que le sentará bien que le pongas los cuernos?
-Ella sabe que yo todo lo hago por el bien común.
-Sois tan estupendos los dos....tú te tiras a lo que sea menester y a ella le parece bien.
-¿Y tu marido...cómo crees que se lo tomaría?
-No lo sé, me imagino que de ninguna manera, hace mucho tiempo que no sé nada de él.
-Qué poco se preocupa de su mujer, qué mal hombre.
-Me dijo que me fuese a tomar por saco.
-¡No me digas¡ ¿Por qué?
-Pues me dijo que no le gustan mucho los putones.
-Pues ahora si que no querrá nada contigo.
-Ya te digo, me dirá que no me arrime mucho vaya ser que le pegue alguna enfermedad infecciosa......

sacha m dijo...

JJJJJJJ, Ay, que risa, joer, esto si que es medicina natural.. Eso dicen que la risa amasan las fieras.

Muy divertida esta página.

Aterriza como puedas dijo...

-Siéntate Frijolito, tengo un mensaje de Isabela.
-¿La has visto?
-Sí, la he visitado en el talego.
-¿Y cómo está?
-Te lo puedes figurar, un poco alicaída.
-¿No le habrás dicho que fornicamos anoche en el sofás?
-Cómo crees qué quieres, que se cuelgue de los barrotes al darse cuenta del garrulo con el que ha estado compartiendo su vida hasta ahora?
-Mujer....sólo ha sido sexo, tú te me tiraste a la yugular y yo no soy de piedra.
-Mejor que no se entere la pobre chica, bastante tiene con lo que tiene.
-Me voy a coger prestado un helicóptero y voy a aterrizar en el patio de la prisión pa llevármela por los aires.
-A ver si es verdad y te perdemos de vista de una buena vez.

El muerto y la vivaaaaaaa dijo...

TOC..TOC...TOCOTÓ...TOC...TOC.
-¿Quién es?
-Soy yo, abre...cojones....
-Pero, muchacho ¿cómo me sigues hasta el piso de mi amiga? pareces un perro pachón.
-¡Calla y súbete a la mesa con las piernas mirando a la lámapara?
-¿Me vas a hacer el amos sin quitarme las medias ni ná?
-Claro, yo soy supermegapotente
-¿Pero tú no eras morfinómano?
-Tú lo has dicho...era.
-No entiendo a estos guionistas, un día escriben una cosa y al día siguiente la contraria.
-Ties razón, hoy toca hacer el amor encima la mesa camilla y rasgándote la blusa como si fuesemos dos animales.
-¿Y qué te crees que somos....has pensado en Isabela?
-¿En quién?
-En esa mujer que te ha acompañado estos diez años y por la que volviste a España.
-¡Ay, calla¡ Vivamos el momento y mañana dios dirá.

Los nenes dijo...

-¡Pima, pima, pimaaaaaaa1
-¿Qué quiedes Jesusito?
-¡Tién es el tío ese madano que etá en el sofá con los muslillos al aire?
-Es un tío al que matadon hace mucho tiempo y ahoda viene pod aquí como Pedo por su casa.
-¿Pedo ese no eda cocainómano?
-Ti....y mu peligoso, mata agente y toto.
-¡Uy que miedo si nos descube debajo la mesa!
-Tanquilo, lleva un codocón del quince y ahoda mismo etá devitando.
¿Y ella quién es?
-Pos un zodón verbenedo, pimo, jijijiji

El arzaleador de camas dijo...

-¿Ete tío de qué vivdá, pima?
-Ni itea, Jesusito ¿poqué?
-Tomo es adicto a la mofina y además etá siempe pomiendo de goda y dumiendo en tamas ajenas......
-Ti, tenes dazón, se atuesta con la abogata de su novia y además le saca los cuatos.
-¿Tién le ponprará esa dopa que lleva?
-Segudo que sedá de algún golpe que ha pegato a alguna tienda de moda.
-¿Es un ladón?
-Tí, atraca fadmacias y toto lo que se le ponga pod delante.
-¿Y dites que tene novia?
-Ti, una camadada a la que tonoció cuando iba a parvulitos.
-¿Y le pone los cuednos?
-Él es así, un amador cadaduda que va pod la vida dompiendo codazones.
-Pos es feo de tojones.
-Ya te digo, es más feo que un tueno.
- Con la que está en la cama como se descuide le va a pender fuego, enciende un cigado con la tolilla del oto.
-Es tan mala actriz que si no sale con el cigado entre los dientes, NO SABE LA POBE QUE HACED CON LAS MANOS.
-¡CÓMO HA DEGENEDADO ETA SEDIE ¿eh, pima?
-YA TE DIGO, COMO NO DESAPADEZCAN PONTO ESTOS DOS SE QUEDAN LAS AUDIENCIAS EN EL CINCO Y NOSOTOS EN EL PADO.
-PA LO QUE NOS SACAN........

El gigoló y las pánfilas. dijo...

Toc..toc..toc...tocotó,,toc...toc.
-¡Uy! ¿Quién será, Morfino Frijolito...yo no espero a nadie...y tú?
-Yo estoy muerto, chimenea...digo Alicia......¿Quién va a venir a buscarme a mí?
-Voy a ver quién es...métete debajo la cama y ten cuidao no te des con el orinal.
-No abras...ven aquí a besarme otro poco las manos....
-Déjate de tontunas y voy a ver quien es.
-Espera...
-¿Qué quieres?
-Las bragas, mujer....las bragas.
-¿Quién es?
-Soy yo, íntegra letrada, tu defendida.
-¿Quiénnnnnnn....?
-Isabela.
-¡Ay, madre mía! ¿Qué cojona hace ésta aquí? Ya me se ha jodío el fornicio.......
-¡Isabela! ¿Cómo tú por aquí?
-Ya ves, me han soltao del talego y me he dicho ¿Ónde vas a ir, Isabella? En este país asqueroso no hay gente decente, vete a ver a Alicia que es el paradigma de la honradez, el compromiso y la lealtad.
-¡Claro! Que todo eso es gracias a que de pequeña te llevó tu padre a fRANCIA, de haberte quedado en este mugriento país, serías una fascista como todos los que se quedaron.
-Bueno, pasa, mujer, pasa.
-¿No molesto, verdad?
-¡Calla, calla....vas a molestar!
-Mujer, lo digo pos si estabas con algún acompañante.
-¿Estas loca? Yo soy una mujer decente.
-Te se ve....te se ve......

El marajá, Morfinus Frijolitus, Mohamé. dijo...

-¿Quién ha venido, Alicia?
-Isabella, la han dejado libre.
-¡No me digas! ¿Dónde está?
-La he mandado a comprar una pizza y así no sospecha de nosotros.
-Tendremos que decirle lo nuestro ¿no?
-¿Y crees que lo entenderá'
-Claro, nosotros los rojos, rojos, compartimos nuestras mujeres y nuestros hombres sin ningún problema.
-Eso de guardar fidelidad y lealtad a nuestras parejas es cosa de estos ciudadanos reprimidos, meapilas y fascistas.
-¿Entonces viviremos los tres juntos?
-Claro, nos vamos a ir a Marruecos y allí puedo tener dos mujeres y no pasa ná.
-¿Y de qué vamos a vivir?
-Por eso no te preocupes, mujer. Os colocó a las dos en un hotel de limpiadoras y vivimos los tres como marajás.
-Ahhhhhhhh. Qué grande eres, Morfino Frijolito, tú vives como dios sin doblar la bisagra.

¡Ay, Morfino, qué mal vas a terminar...... dijo...

-A mí Marruecos no me gusta, Morfi.
-Ya...pero es que aquí no dejan vivir el amor en libertad estos fascistas.
-Es verdad...son unos facinerosos que sólo quieren parejas convencionales, hombre y mujer y a ser posible que sean gente decente.
-Cierto, chimenea...digo Alicia, nosotros somos una pareja normal ¿verdad?
-Claro, Morfino, somos un trío compuesto por ti que eres el macho, yo...que soy una mujer casada e Isabella que es tu compañera sentimental, mi defendida y a la que hemos puesto los cuernos encima de la mesa, en el sofás, encima de la lavadora y en la casa de Ines, en el Asturiano y dondea nos de el apretón.
-Ya ves tú, una cosa tan normal y que aquí esté mal vista ¡ay que joderse y que gente más retrasada.
-Pues sí, mi marido me dejo por varios motivos y no pasa ná.
-Cuéntame ¿por qué puso pies en polvorosa el bueno de Álvaro?
-Pues...por una tontería de ná...a saber.
-Porque me dijo que estaba de humo hasta los cojones.
Porque me veía muy poco natural y un día le clavé una pestaña en el ojo y se puso como un basilisco.
-Qué poco aguante tiene este hombre ¿Verdad?
-Pues sí, él sólo piensa en trabajar y no sabe divertirse.
--Por eso me amas a mí ¿verdad?
-No doy golpe, vivo a costa de las mujeres, asalto cárceles y llevo una pistola en el sobaco pa cargarme a quien sea necesario.
-Justo, tú consigues ponerme cachonda, Morfino, es verte y aflojárseme la braga-faja.
-Lo sé....les pasa a todas y a mí no me cuesta trabajo besaros a pares, ahora te beso a ti y con tu saliva todavía en mi prominentes labios, le he soltao un morreo a Isabella que me ha dicho que le saben mis besos a nicotina, jijijiji

No tiene cara ni ná. el gachó...... dijo...

-Hala...cómete este jámón de billota ibérico que te he traído solo para tí, mi amor.
-Pero Morfino Frijolito ¿de ónde sacas este jamón que vale un pico?
-Tranquila, le he enseñado la pistola a la charcutera y le ha faltao tiempo pa ponerme cuarto y mitad.
-Pero eso es robar a una humilde carnicera.
-Error, mi amor. Nosotros los rojos, rojos, no robamos, pedimos prestadas las cosas por un fin legítimo, no te equivoques.
-Bueno...yo creo que esto es robar a secas.
-No....si lo hiciese un fascista sí sería robar, al hacerlo un camarada comprometido con la libertad, es un acto de justicia.
-¿Y Alicia...dónde se habrá ido?
-Pues a trabajar, tiene esa mala costumbre que yo no logro entender.
-¿Será para poder pagar las facturas?
-Pos lo mismo....
-Hala.....ven que te meta un viaje que tiene Chimeneas un colchón que es una maravilla.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Ejemmmmejemmmm.....no lo sé, me lo imagino, mujer.
-Vale, vamos a pegarnos un homenaje que te veo muy tenso.
-No creas, estoy bien engrasado y tengo las manos en carne viva de tanto besoteo de Chimeneas, me tiene negro con tanto beso en las manos, tengo la impresión de ser un obispo, jijijiji

Irenita y Jesusito se piran para Alemania. dijo...

-Idenita....Idenita, ete hombe me da mieto.
-¿Qué hombe, Jesusito?
-Ete que va a tomar pinchos con totilla y cañitas pod to el modo al Astudiano.
-¡Ah! Te refieres a ese que no da palo al agua en to el día.
-Ti ¡qué etá haciendo ahoda?
-Etá deventando un cajedo de caja del meditedaneo, se ve que necesita dinedo kasssss....
-¿Y qué pintadá en la novela?
-Ni idea, no tabaja, se tida a todo lo que lleva una falda y tiene la mano larga para tirar de lo ajeno.
-Pos vaya ejemplo pada los niños Españoles de los años sesenta ¿no?
-Ya ves, todavía se creen etos de diagonal que los pajados maman.
-Nos vamos a tened que id pada Ademania ¿verdad, Irenita?
-Pues sí, aquí no hay más que ladones, asesinos, codnudos, codnudas y demás patulea.
-Tí, le voy a escribid al tío Abundio pada que salgan a la etación de autobuses a pod nosotos.
-¡Cuidado, Jesusito!
-¿Qué pasa?
-Ten cuidado que no te vea el Dioni ete de cuello cisne que te birla la piduleta.
-Pedo ete no es bizco como el asaltafugones ¿no?
-Bizco..... no es pedo tiene una napia que como te aseste un picotazo te deja en el inte, pimo.

Morfino Frijolito se pone a trabajar. dijo...

TOC..TOC..TOCOTÓ....TOC.
-¿Quién es...Ines?
-Espera que eche un vistazo por la mirilla?
-¿Ya sabes quién llama?
-No sé...sólo veo unas napias como un pimiento morrón.
-Abre, es mi amante, Morfino Frijolito Conde Lequio Álvaro Esacasi.
-¡Hola, chicas! Preparaos que os venís conmigo.
-¿Dónde...y que llevas en ese saco?
-Nos vamos al banco popular que vamos a reventar la caja fuerte.
-Aquí llevo una poca goma dos, un cóctel molotov y dos picos.
-¡Estás más chalao que la jaca un picador, Morfino!
-Venga, venga, chimeneas que te lo tomas todo a la tremenda.
-Pero, muchacho...menos agachar el lomo y ponerte a trabajar, piensas cualquier cosa.
-Vamos en busca de la lista negra que guardó el padre de Ines, como no nos la van a dar....pues reventamos la caja acorazada.
-Déjate de locuras y piensa en ganarte la vida honradamente
-Pos,mira. Ahora que lo dices...venía a proponeros un negocio a ti y a Isabela, dos de las mujeres de mi vida junto a otras cincuenta más.
-¿Qué negocio propones?
-Verás, me he enterado que ha quedado libre un negocio aquí cerca y vengo a proponeros ir a medias.
-¿De qué se trata?
-Es un negocio que se llama Le Ciel.
-¿Y qué se supone que tenemos que hacer nosotras?
-Fácil, vosotras ponéis el body y yo me encargo de cobrar, jijijiji

Morfino quiere una relación a tres bandas. dijo...

¡Madre mía, Morfino! Qué cama tienes en la pensión...parece un mausolea.
-Ya sabes, querida, yo necestito tener lo mejor porque lo valogo.
-¿Y de ónde sacas las perras para el ritmo de vida que llevas?
-Pecata menuta....habiendo supermercados y entidades bancarias para atracar ¿qué problema hay?
-Hombre, lo digo porque a pesar de la impresión que quieren dar en esta novela de que los únicos decentes son los rojos.....
-y LO SON, LOS DEMÁS SON UNOS REPRESORES FASCISTAS.
-BUENO, YO VEO A GENTE TRABAJANDO, CRIANDO A SUS HIJOS HONRADAMENTE y no todo el mundo que vive en España me parecen peligrosos represores.
-¿Qué sabrás tú? Aquí no hay más que cobardes que esconden la cabeza debajo del ala, cagones miedosos que son fieles a sus mujeres y trabajan por salarios bajos para criar a unos hijos que serán tan represores como lo son ellos.
-Un poco fanático te veo, Morfino Escasi.
-Yo tengo la razón, pequeña, estos Españoles son unos reprimidos que no se comen una rosca a no ser que sea con su parienta.
-Claro....es mejor como tú que nos vas a pegar alguna enfermedad a chimeneas y a mí.
-Tranquila, yo soy un hombre potente, por la mañana fornicando con la humos y por la noche, contigo.
-¿Y cuántas pastillas de viagra te tomas?
-Pues ahora que lo dices....la última farmacia que atraqué me proporcionó un cargamento de viagra que ya tengo hasta que me muera..... o me mueran.
-¿Y de morfina cómo vas?
-Bien, me meto dos chutes diarios y a volar.

Maria dijo...

EN EL FERRY, CRUZANDO EL ESTRECHO.


-¡SALAM ALEIKUM!
-¡SALAMMMM... COMO SE DIGA!
-Saca el pasaporte, letrada, que ya llegamos a la frontera.
-¿Y dices que aquí podremos vivir nuestro amor libremente los tres?
-Así es, lacas de mi vida. Aquí podremos pasearnos los tres por la calle como si fuera la cosa más normal el mundo. ¿No ves ese paisano con su harén por allí? Vamos a un país en el que reina la libertad, y no como ESpaña, país retrógado donde los haya, que solo admite al marido y a a la mujer como opción sxual políticamente correcta. Un atraso, vamos.

-Pues qué te digo yo... el caso es que ellas van dos pasos por detrás de él.
-Costumbres de la región. Te repito que aquí reina la libertad.

-Y ellas van tapadas hasta las orejas.
-PAra protegerse del calor.
-¿Y qué hay de mi marido? Sigo teniendo el pasaporte suyo con su foto.
-Nos lo traemos aquí como tercer concubino.
-Eso será si él se deja, cosa que dudo.

- El amor no es excluyente.
-Lo que tú digas, mohamed mío.
-¿Lo ves, lacas de mi vida? Cada vez estás más integrada en estas bellas costumbres. EStos si que saben lo que es la libertad.
Por cierto, en el último control de la frontera tenemos que disimular. Yo diré que soy el padre de ISAbela, y tú, que tienes más edad, dices qeu eres su madre. ¿Hace????

-Sí cariño. Lo tuyo es la finura y la delicadeza.
-LA FRance, es lo que tiene.

Morfino y su harén dijo...

SALAMMMMMM MALECOMMMMMM....MMMMM SALAMAMMMMMMMMMM MALECOMMM....OOMMMMMMM...
-¿Qué haces, Morfino Frijolito?
-Calla, Alice Noor Fátima.
-¿Pero qué dices'.
-Shsssitsss,calla y disimula que aquí o se andan con bromas.
-Pero pa que nos has traído a Marraqués, Morfi?
-Porque me he hecho musulmán pa poder tener más de una mujer.
-Yo pensé que íbamos a vivir a París...
-Ya...el problema es que en Francia tampoco dejan vivir a la gente amontoná y me pueden acusar de bígamo.
-No sé....mejor me hubiera quedado en Madrid.
-Ya no puedes, has visto a Iniesta que ha ido a despedirnos a la estación de autobuses y nos ha llevao una cesta de dátiles y tó.
-Álvaro si yo hubiera querido me dice que me quede con él.
-Lo dudo, chimeneas, ya has visto al arrancar el autobús los saltos que pegaba y gritaba ¡Yuju,,,,al fin la perdí de vista!
-Bueno ¿cómo nos vamos a turnar para besar tus excelsas manos, Frijolito?
-Veamos......lunes, miércoles y viernes te toca a ti.
-Martes, jueves y sábado le toca a Isabela.
-¿Y los domingos?
-¿Ehhhhhhhh?
-Digo ...que los domingos te quedan libres.
-Ya, verás...es que he conocido a una rubia natural que me ha dao la muchacha su móvil y como comprenderás no es cuestión de cerrarme al amor.

Atraco a las tres y veinticinco. dijo...

-Vamos a planificar de manera adecuada el butrón para pasar al banco y sacar la condenada lista de comunistas en peligro.
-¿Y qué sugieres, Einstein?
-Pues mirad, en el iso de al lado viven dos viejas que están medio chochas.
-Llamo a la puerta y las entretengo con mi verbo fluido y banal.
-Vosotras hacéis un abujero que da directamente al banco y pilláis los papeles.
-¿Estás más zumbao que las maracas de Machín, Morfino.
-¿Chalao...por qué?
-Porque en cuánto te vean las dos viejas te van a dar con la puerta en las narices o te mandarán directamente a la mierda.
-Pues entonces saco mi pistola y se la enseño, se caen las dos patas parriba.
-O te pegan un sartenazo que te dejan chato, pues no son listas las viejas ni ná.
-Desde luego...no tenéis amor por el riesgo, sois unas cobardes.
-Sí..... y tú tienes el cerebro de tanta morfina peor que una oveja modorra.

HACIENDO EL BUTRÓN dijo...

-¡¡¡¡¡SOYYYY MINERAAAA!!!!
-calla, lacas, y sigue cavando.
-y tú dale al pico y a la pala mona, que no te has despeinao.

-oye, ¿tú crees que habremos llegado ya a la caja de seguridad?
-no, todavía queda mucho por cavar. Pero lo hacemos por una buena causa y porque nuestro churri nos lo ha dicho.
-Pues no sé, pero a mí ya se me ha roto una uña.
-Qué poco aguante teneis las burguesas. Yo fui criada en los principios de la lucha revolucionaria y mírame, ni siquiera he sudado.
-Claro mona, porque no has hecho ni el huevo, todo lo estoy haciendo yo.
-Pues claro, prim... digo, lacas. Te lo ha pedido superespía, y tú vas derecha sin rechistar.

-Y hablando del rey de Roma, ¿por qué no está aquí, cavando con nosotras?
-Mujer, qué cosas tienes, él hace los trabajos pesados, que requieren inteligencia. Ahora mismo estará atracando una farm.... digo, ganándose el pan horadamente, que la pensión hay que pagarla.

Morfino regala joyas a sus chicas. dijo...

-¿Oye, Isabella..ónde está ese amante que tenemos a medias?
-No sé, estará nspeccionando el banco por si llegan los vigilantes.
-Más vale que no vengan los pobres, como se presentan los deja fritos de dos tiros.
-Mujer...sería por una buena causa, totalmente justificado.
-Dioni...Dioni....Diopniiiiiiiiiii
-Calla¡¡¡ que vamos a despertar a todo el bloque.
-¡Ah, mira....ahí llega.
-Hala, nenas....vámonos que ya tenéis los papelotes.
-¿Qué llevas en esa bolsa, Dioni.
-¡Ah, esto son unos detallitos que tengo para vosotras.
-¡Agggssssss, qué ilusión ¿qué es....qué es?
-Mira, esto es para mi Isabella, un peluco de oro que quita el sentio.
-Pa mi chimeneas tengo este anillaco de esmeraldas y zafiros que es un auténtico primor.
-¿No me digas que has desvalijado la caja fuerte, Morfino?
-Desvalijar....no, chimeneas, las cosas en sus justos términos, me he limitado a requisar las joyas que este país represor nos ha robado a los sufridos idealista, no te equivoques.
-Nada....terminamos todos en la furgoneta de los grises, este tío es peor que el Lute, tiene la mano más larga que él, qué castigo, señor, qué castigo.

Pelea de gallinas dijo...

-Oye Mohamé, tengo que decirte una cosa.
-Dime, lacas de mi vida.
-Creo que tengo un retraso.
-Pues chica, dale cuerda al reloj, que estamos en los años 50 y las pilas de botón todavía no se han inventado.
-¡¡serás garrulo!! me refiero a... ya sabes cari.... un retraso de esos, ejem....
-Ah! bueno, pos fale. Ya os he dicho que la primera que me dé un heredero la nombro favorita del harén.
-Ay, que ilu, que voy a ser yo....

-Más despacio, mona, que yo también tengo retraso.
-ESo es por la cárcel, te ha estresado. ADemás, yo lo vi primero.
-PEro yo soy el amor de su vida.
-Cuando yo retozaba con él, tú aún llevabas pañales.
-PEro a mí me ha dicho que me ama, y a tí no.
-¡paquirrín!
-¡paquirrín tú!

El kin.kong de los colchones y eso que es morfinómano declarao, jijiji dijo...

-¡¡¡Ay, Morfino mío!!! Estás hecho un coloso de los colchones.
-¿Lo dices por el coitus interruptus que te acabo de propinar?
-Por ese, jijiji, por ese.
-No tiene importancia, amor mío, yo soy un trovador del amor y me gusta repartir mis fluidos equitativamente como buen comunista que soy.
-¡Ay, si mi padre levantase la cabeza se volvía a morir, fijo!
-¿Por qué dices eso, amor mío?
-Hombre, confió en ti para que fueses a llevarme a la escuela y luego a recogerme y mira cómo hemos terminado, jijiji
-Mujer.....ten en cuenta que algunas cosas no podemos reprimirlas, hay que dejar fluir los sentimientos animales.
-¡Oye! ¿No será demasiado abusar si utilizamos la cama de Chimeneas y su marido para echar nuestros casquetes?
-Nada, nada, es gentemoderna y sin prejuicios, menudo trasiego de colchón, sabe este colchón latín, jijiji, nunca mejor dicho porque don Iniesta es profesor de dicha materia.
-Pues sí, en este colchón hemos retozado que se sepa.....Chimeneas y el buenaco de su marido.
-Chimeneas y tú.
-Tú y yo.
-Ahora solo faltamos chimeneas y yo, jijiji.
-Pues, chica, propónselo que lo mismo te la llevas al huerto, Isabela, juajuajua.....

LA CAFETERÍA DEL ATENEO dijo...

-Buenas noches, camarero.
-Buenas noches.
-¿Tendría la amabilidad de prestarme una carretilla?
-Por supuesto. ES para transportar a ese señor al que le ha dejado grogui perdido poniéndole polvos en su bebida, verdad?
-ASí es. Pesa el doble que yo y no puedo sacarlo subido a burros. ¿No va a hacerme ninguna pregunta?
-Oh, no se preocupe, aquí somos muy discretos con la clientela. Cosas de estas pasan todos los días.
Peus gracias hombre.
-De nada, amable guerrillero.

EN LA PENSIÓN DE TÓCAME ROQUE dijo...

Una hora después....

-Buenos días. ¿Me da la llave de la 104, por favor?
-Aquí tiene. Que duerma usted bien.
-¿No me va a preguntar que qué es este bulto sospechoso que llevo liado en esta alfombra persa, montado en una carretilla?
-Pues no, amable cliente. En esta pensión no hacemos preguntas.
-Ah, pues vale. Qué majos y enrollados sois.
-Sí. Somos una pensión normal en la ESpaña d elos años 60. Y no se preocupe, que puede atarlo e interrogarlo sin problemas, que no oiremos nada.
-¿Y si el individuo grita y se quejan los vecinos?
-Eso no ocurre aquí, esta es una pensión exclusiva.
-Vale, ya me quedo más tranquilo. Mire, si vienen dos polis preguntando por mí, les dice donde estoy sin problemas.
-¿Se refiere a uno con cara de palo y a otro pelirojillo y con barba?
-Pues sí.
Ya lo saben. EStuvieron aquí ayer, mirando.

La pensión del Anacleto. dijo...

-También quisiera amable pensionero que si viene una tía preguntado por mí, la acompañe a mi habitación.
¿Y cómo es esa tía si puede saberse.
-Bueno....la única que va tras de mi como una perra pachona es una tía pintá como una puerta, con aires impostados y un cigarrillo con boquilla a toas horas en la boca.
-¿Estás ustés casaos?
-¿Casao yo....me ha visto bien la pinta que llevo?-
Hombre...la pinta, pa mi hija yo no lo quiero ni rebozao en gloria.
-Pues su hija se lo pierde, las dejo orgásmicas perdias a toas.
-Alo que íbamos, chalao....digo caballero, me dice que no están casaos.
-Nones...la casá es ella, que por cierto tiene un marido que cada vez que me acuerdo se me abren las carnes.
-No...si ahora resulta que va a ser mariquita el pollo.
-Todo se andará buen hombre, todo se andará y ahora déjeme solo para ver si me da tiempo a matar a este policía antes de que llegue ninfó....digo, chimeneas.
-Vale...hala, qué usted lo mate bien.

El fantasma poligonero. dijo...

-¡¡¡¡Aaaaaggggggsssss..qué susto!!!!
-Chica, te asustas por ná, soy yo, tu Frijolito.
-Déjate de gilipolleces que apareces en todos los pisos, bares y pensiones de España por arte de magia.
-Mujer, los guionistas me han otorgado la gracia de la resurrección, traspaso paredes, con mi mi napìa estilo ganzúa, abro todas las cerrajas.
Duermo en camas de solteras, viudas y casás.
-A mí no me mata ni un regimiento apuntándome a mí solo.
-Pero yo sí mato con la mirada, entro y salgo de los bares y vierto droga en las copas de los polis tontos.
-Me los llevo en volandas a las pensiones en las que nadie pregunta y los mato sin que nadie me diga ni mú.
-¿Y tu adicción a la morfina?
-¿A qué?
-A la morfina, al principio andabas como pata en cuaresma atracando farmacias.
-Pos de eso ya no me han escrito ná.
-¡Madre mía, qué novela más mala, nos van a hacer la cruz en los siguientes casting y no nos van a dar más papeles.
-En eso estoy de acuerdo, hemos dejado a los espectadores de nueve meses y medio, como no termine pronto la trama, se queda la audiencia en un cinco por ciento.

El picapinos dijo...

TOC...TOC, TOC.TOCOTÓ..TOC.
-Alicia, Aliciaaaaaaa....
-¡Qué pasa Macarena, qué son esas voces?
-Que hay un sujeto pegando picotazos en la puerta.
-Ah, tranquila, ese es mi amante bandido y llama con la napia, como la tiene tan larga, jijiji
-¿Le abro? Mira que a mí me da miedo.
-No tengas miedo, no hace ná....bueno...a veces se le va la mano y mata a alguien ¡pero siempre son malos a los que mata ¿eh?
-Pues me da igual, Alicia, este tío tiene pinta de matón de barrio.
-No, mujer, es mu buena persona, ama sin medida, mira si será amador que pretendía mantener una relación conmigo y con su novia.
-¿No me digas, lo mandarías a la mierda...no?
-Por mí, sí pero los guionistas han escrito que huyamos juntos por la parte de Extremadura a bordo de una avioneta.
-¿Cómo en la huida de Andrea?
-Sí, hija, sí, se repiten estos guionistas más que el ajo.

SUPERMAN AL RESCATE dijo...

-No se te ocurra volver la cabeza, MANOS ARRIBA!!
-cOÑE... se pué saber qué hace aquí? es que este tío no sabe hablar sin llevar una pistola por delante??
-Perdona, es la costumbre.
-Pues aparta la pistola, si no te importa.
-Ah vale. Vengo porque nuestras novias están detenidas.
-MEnuda sorpresa! Y qué vamos a hacer?
-Vamos a rescatarlas tú y yo.

(VOCES de foreras partiéndose la caja: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

-¿Tú y yo? pero tú eres abogado?
-Yo no, pero eso da igual. Mira, ¿ves este bigote postizo y esta peluca? me los compré en el chino de la esquina y tengo que amortizarlos.
-¿y yo?
-Tú te disfrazas de capitán trueno.
-¿y cual se supone que es el plan?
-Entramos los dos en comisaría, y aprovechamos el desconcierto general para hacernos con las detenidas.

El atraviesa paredes dijo...

--¡¡¡Manos arriba, esto es un atraco!!!!
-¿Y usted quién es, mamarracho?
-¡Eh...cuidado! Un respeto que está hablando con Fernando Friolito Roberto Calzoncillo flojo, una gloria nacional, vaya.
-Pues ya se está largando de aquí y se lleva con usted al mariquita ese que me está mareando con la colonia que lleva encima.
-¡Eh, agente¡ De mariquita nada, está hablando con Mauro Borja de cuartos de baño y alicatados varios.
-Me se da igual, ya se están yendo a la mierda y déjennos trabajar.
-Vámonos, Maurito, ya volveremos por la novhe con otro plan más brillante incluso.
-Vale, Frijo, vámonos pero deja de apuntarme con la metralleta que te se va a dispar sin querer.
-No te preocupes, ya se encargarán los guionistas de buscar una justificación a tu muerte.
-Me se conoce como el justiciero bondadose, mato pronto y bien, siempre en defensa propia y en defensa del ideal.
-¿Qué ideal?
-¡Yo qué sé, eso es lo que dicen para justificar mis crímenes.

CONSULTANDO AL PREDICTOR dijo...

-uyyyyyyyyy
-¿qué te pasa Ali? no me dias que necesitas un tampax.
-Ay Inés, qué más quisiera, que las foreras me han preñao...
-¡qué me dices! ¿pero qué sintomas tienes?
-básicamente, que me ha visto llevarme las manos al plexo solar cuando me enteré del asesinato de Conde.
-¿y eso es síntoma de embarazo?
-para algunas sí. Tú también podías estar preñada. Te pasas el día suspiro que te suspiro.
-No te creas. Es que el infantil de mi novio me tiene hasta el mismísimo moño.
-Te entiendo hija, te entiendo. Si salimos de esta abriremos un bufete que solo tenga WC para ladies. NAda de hombres.
-Dís que sí.

RESCATE EN LA DGS dijo...

-Confesad de una vez, abogadas rojas!!!
-Nunca diremos nada!!
-Pues entonces empezaremos la tortura. Bejarano, trae la colección completa de cintas del Fary.
-Eres un maldito cerdo, MArtín, no te atreverás a hacer esto.

-CHAN CHAN CHAN CHAN!!!!!!!

-¿Y QUIÉNES son estos?
-Suelten a estas abogadas ahora mismo!!
-¿quiénes son estos, Ali?
-Ni idea, Ine.
-Oye mira, el que lleva gafas de casco de botella me parece que es tu churri.
-Y el que lleva la capa de superman se parece al tuyo.

-JUA JUA JUA JUA !!!!!!
-QUE ME MEOOO TOAAAAAAA.....!!!!!
-que voy a tener que usar las compresas que anuncia Concha Velascooooooooo!!!!!!
-y estos vienen a salvarnoooossss, jua jua jua juaaaa!!!!


(-te lo dije, Roberto Fernando, estos trajes no provocan respeto.
-tú a callar, Borja Mauro, y vamos a salir los cuatro aprovechando el descojone general que hay en toa la Plaza Mayor y calles colindantes.
-como me vea algún ex-obrero de mi ex-fábrica me hace la ola fijo.
-a callar! y cuidado donde metes la capa, que te la pisas al salir!)


CONVERSACIONES ENTRE PRIMEN dijo...

-Pima!! a qué no sabes qué ha pasato?
-¡tuenta,pimo!
-Han tetenido a media paza de los futos!
-¡Tuenta, tuenta!
-Ze han llevado a una zeñoda que fumaba como una chimenea.
-Clado, por fumar tanto y echarse tata laca.
-Tamén ze han llevado a zu amiga.
-¿eza no fumaba?
-No.
-Etoces se la han llevado por suspidar muto.
-Tamén ze han llevado a Naniel, el cuda dojo.
-¿A eze po qué?
-Poque pazaba por allí. Y tamén ze han llevado a PElayo, por bocachancla.
-¿Y al zeñor de la pitola no?
-No, eze ze ha ido de dositas, no lo han cogido. Por usar pitola no te llevan a la cárcel.
-¿y a tu made? ¿no la tetenido? Por hablar tan dápido, no ze la entiende.
-Pos no pima, pedo han estado a punto. y zi no la detenienen, la voy a entegar yo, aaaaaaagggggggg.........




-¿Y a tí no te han llevado peso, pimo?

El caradura de la plaza de los frutos secos. dijo...

-¡Qué bueno es este hombre, es el mesías de la posguerra!
-¿Qué dice el tío Pelayo, Idenita?
-Pues ná, Jesusito, gilipolleces que hacen sondojar a cualquieda.
-Pero toto el mundo lanza loas a ete individuo que lleva una pistoda en el sobaco.
-Pedo tú no hagas caso, apende de mí que soy más gande y se lo que me digo.
-Yo pensé que el que mata es un asesino.
-Y lo es, quedido pimo, un asesino con todas las letas.
-Ete tío va siempe de goda, atraca fadmacias, gasodilinas, supedmercados y utamarinos.
-Y se mete en todas las casas, no da golpe el tío y come como una lima.
-Pues sí y encima mata ponto y bien ¿le ponen de lo que es? un cadadura, ladón, mujediego, dogadicto y sobrado?
-Pues no, lo ponen de ejempo y ¡sabes una cosa?-
¿Qué, pima?
-Pues que yo no quiedo ete ejempo pada mis hijos y que se lo metan los de diagonal pod el culo.
-Yo tampoco quiedo ete ejempo pada mis hijos, pefiero gente hondada y normal.
-Pos en algo etamos de acuedo pimo que la noveda no la ven ya más que cuato gatos, padece las aventudas de Motadelo y Fidemón y el dotoc Bactedio, jijiji.

Morfinín dijo...

-Morfinín, hazle una cucamona a papá...anda.
-No tero, papa malo.
-No, hombre, papá es un super héroe español en el exilio.
-Yo no sé qué le pasa a este chiquillo que cada vez que te mira se pone a hacer pucheros.
-No sé...no sé ¿estás segura que el chiquillo es mío?
-¡Oye¡ que tú eres mi gran amor, que es verte resucitado y caérseme las bragas al suelo.
-Bueno, bueno, que tú eres de braga suelta y si no que se lo pregunten a tu marido.
-Deja en paz a Álvaro y piensa en ponerte a trabajar que este chiquillo necesita comer y pañales.
-¿Traba......quéeeeeee?
-Trabajar, que aquí en París no podemos vivir del cuento como hacíamos en España.
-Vale, dame tiempo que le he echado el ojo a una gasolinera y verás que pronto tenemos dinero kassssss....
-

Chimeneas y Anacleto dijo...

-Y deja ya quieta la pistola de la cojona que le vas a pegar un tiro al chiquillo.
-No te preocupes, si le pego un tiro al crío será en defensa propia.

El reprimido dijo...

DING,,,,,DONG.....DING....DONGGGG....-Anacleto, Anacletooooo...¿quieres hacer el favor de abrir la puerta?.
-Joder...qué tía más pesada con lo bien que estaba yo con mis tiroteos y atracos.
-Ya voyyyyy que no puede limpiar uno su pistola ni ná.
-Buenas tardes...¿quién es usted y qué cojones quiere?.
Bon jor, mesié, soy el casero y venía a cobrar el alquiler del piso.
-¿El quéeeeeeee?
-El alquiler, señor mío.
-Mire...haga el favor de desaparecer demi vista que le vacío el cargador de mi revolver en la cabeza...eso sí, en defensa propia como diría mi guionista de cabecera.
-¿Quién era, Morfino?
-Ná, un fascista que pretendía hacerme pasar por el aro...a mí, que soy el baluarte de la libertad ¡mía¡ y de los derechos humanos.
-¿Y qué quería?.
-Cobrarme el alquiler ¿imaginas semejante atropello?
-Estoy pensando seriamente trasladarme a Corea del Norte con mi comandante en jefe, el camarada Chi-o.Lín.
-¿Y yo...y el niño?
-Hala, otra represora que quiere cortar mis alas, me vi a ir a Venezuelaaaaa, cruzando la mar serenaaaaaaaaa y en busca de la verdadera libertadddddddd......

BUSCANDO NOMBRE PA LA CRIATURA dijo...

-veinticinco, veintiseis, veintisiete, veintiocho.... ¡¡CIELOS!!
-dame otro beso en las manos, lacas mía.
-déjame, que tengo un problema gordo.
-¿cual? ¿acaso necesitas un tampax? mira en el cajón de Héctor, por si guarda alguno de Asunción.
-¡calla, cenutrio! que me temo que no voy a necesitar ningún tampax en los próximos nueve meses.
-¡qué me dices, lacas de mi vida!
-lo que oyes.
-aaaaahhhhhhh.... y yo que creía que eran bulos de las foreras.
-pues no, ya ves, llevo un kinder sorpresa dentro.
-¿y como le vamos a llamar?
-Ponle t´u el nombre.
-Si es niña.... MiniLacas Ainhoa del Carmen Jenifer.
-¿Y si es niño?
-Morfinín Johnatan de todos los Santos.

E l de Albacete. dijo...

DIN...DONG...DINDONDIGNDON.DONG
-Abre. Anacleto que estoy cambiando el pañal a Morfinín.
-Joder con la vida en pareja, esto es mu estresante para mí.
-Ya va, yaaaa vaaaaaa......
--Buenas tardes ¿vive aquí la pareja formada por una tía que fuma en boquilla y un fulano malcarao que no da golpe?
-Festivamente, aquí mismo me tiene ¿qué cojones quiere?
-Verá, soy el dueños del ultramarinos de la esquina, venía a cobrar la factura que me debe su parienta desde hace meses.
-Ahhhhhh ¿y qué se le adeuda?
-Bien.....cuatrocientos francos de cigarrillos.....dos francos de cerillas....40 francos de cosméticos y 300 francos de comestíbles....
¡Ostias¡ ¿pero qué me está contando, so ladrón?
-Yo no le cuento ná, señor pero vengo a cobrar la cuenta que vivir del cuento tiene un final.
-Mire¡ desaparezca de mi vista que le pego un tiro, leche.
-Menos lobos, caperucito, afloje los cuartos que lo denuncio a la gendarmería, en su país le pasarían todas sus gilipolleces pero aquí en Francia somos más serios y tonterías, las justas ¡ah¡ y metase la pistola esa por el culo a ver si le cabe ¡ no te jodes el bravucón éste de los cojones¡¡¡¡
-Oíga, buen hombre ¿usted no es frances...verdad?
-Pos no, soy de la parte de Albacete y como no me pagues lo que me debes te ví a asestar un navajazo en la canilla que te vas a estar riendo un mes, figurín, que pareces el figurín de un escaparate.....

Cuidando la salud de la embarazada dijo...

-Oye Chime.
-Dime.
-Ahora que llevas una nueva vida en tu interior, deberías de dejar de fumar un poco, ¿no crees?
-¿por qué dices eso?
-mujer... porque los médicos dicen que si sigues fumando, el criaturo puede salir ahumado perdido, como los salmones.
-yo soy una mujer moderna y feminista, transgresora y revolucionaria, y los lionistas me caracterizan fumando como un carretero. Además, si no fumo no sé qué hacer con las manos.
-Mujer, puedes comer pipas. O hacer punto de cruz.



Tiro flojo dijo...

POMPOM POMPOPOM...PORROMPOMPO..PON
-Anacleto, están aporraceando la puerta.
-¡Vaya, eso que desconecté el timbre para que no molestasen los acreedores ¡ay que joderse¡ ¿es que no hay en el mundo ningún paraíso comunista en el que poder vivir con el trabajo de los camaradas desprendidos?
-¿Quién es?
-Somos de salud y vida sana, han denunciado los vecinos a una señora que vive aquí con un niño y fuma más que una locotora de carbón.
-Aquí vive, sí. Ya se pueden ir a la mierda y no molesten más.
-¿Quién era, amor mío...y de Belle y de Isabella y ves y busca de cuántas más.
-¿Y qué querían?
-Ná, que dicen que te han denunciao por fumar más que un camionero hypyyyyy.
-Pues estamos arreglados, esta criatura no sé cómo consigue mantenerse vivo, lleva los genes de una fumadora compulsiva y de un yonki ladrón, pendenciero y asesino.
-Tranquila, el chiquillo crecerá fuerte y sano como su padre que sobrevivió a doce mil cuatrocientos balazos, a la adicción a la morfina y no le ha pasado ná en ninguno de los atentados y atracos que ha perpetrado.
-¿A qué sí, Morfinín?
-¡Ostía¡ el chiquillo me ha escupio, Alicia.
-Bueno, bueno, enfunda el arma que tampoco creo que sea pa que le pegues un tiro a la criatura.

CONVERSACIONES ENTRE PRIMEN dijo...

-¡¡RING, RINGGGGGG!!!
-Guten Tag, IDenita sprachen.
-¡Pima, que soy yo!
-¡qué pasa, pimo!
-¿te quiedes entedad del último cotilleo?
-tuenta, tuenta, jijijiji
-La señoda chimenea ha salido de la tárcel, y ze ha encontado con el zeñor de la pitola. Yo etaba escondido detás del sofá, jijijiji, no ze han entedado de nada...
-Jajajaja, pimo, lo mismo hacía yo, y mi tía se creía que etaba dumiendo. ¿y qué han hecho?
-La señoda de la chimenea ze ha pesto a besarle las manos al oto.
-¿LAs manos? ¿po qué las manos?
-Lo querría muto.
-Ah no, pimo, zi ze bezan en las manos es que no lo quiede.
-¿cómo va a ser eso?
-poque ezo decían en el oto fodo cuando bezó a su madido en las manos. Zi ze bezan en las manos es que no ze aman. MEnudo tochos me tuve que tagar, algunas hacían auténticas tesis dotodales sobe los tipos de besos. Y ezo decían ellas.
-Pues hoy ze ha hartado de bezarze en las manos. No me digas que no ze quieden, pedo zi está peñada.
-No tene nada qeu ver, pimo. ¿no han comentado nada sobe los besos en el fodo?
-Pos no.
-Ah, pos mida como zon algunas.
-Pos zí.

El chiquillo dijo...

-Uno....dos...tes....cuato....cinco....seis...sete......
-¿Qué haces, Morfinín?
-Toy contando los muetos que tiene papá en el admadio.
-¿Muertos?
-Ti, a la pedsonas que ha matato.
-Bueno....Morfinín, papá ha matado, sí pero siempre por el bien común.
-¿Tabaja pada una onegé?
-No, exactamente, tu padre es un iluminado, un mesías moderno que persigue la libertad para todos los seres humanos.
-¡To¡
-¿No?
-No, él mata a los que no piensan
tomo el.
-¿Todos los que no piensan como él....son malos?
-Pues se ve que sí porque lleva detrás de él unos cuantos asesinatos, parecen una ristra de ajos.
-¿Y por un individuo como ese dejaste a ese hombre maravilloso con el que te tasaste?
-Yo no fui, Morfinín, fueron los guionistas que nos separaron.
-Pues vaya dionistas idiotas, yo peferiría un pade tomo el pofesor y no un asesino pomo este que además no da golpe el tío.

CON MI NIÑO NO SE METE NADIE. MORFINÍN EN LA ESCUELA. dijo...

-¡¡cari!!!
-¡YA ESTAMOS EN CASA, churri!!
-mama, mamá, papá le ha pegado un tiro a la maestra.
-¿pero otra vez????? que ya van dos este trimestre. Cari, me parece que te estás pasando.
-NAda, ha regañado a mi niño, y con mi niño no se mete nadie.
-PEro cari, le regañaría por algo.
-Nada. Ha sido defensa propia, ella empezó.
-No puedes pegar un tiro a todo el que le lleve la contraria al niño, cari. ¿no le preguntaste primero que qué había pasado?
-Que le llamó la atención a Morfinín. ¿Qué querías, que la mandase con un tribunal popular? No daba tiempo, era su vida o la de mi hijo. EStá plenamente justificado.
-Ainssss, cari, qué exagerado eres.... que estamos en los años 60 y los maestros regañan a los niños. Eso de intentar matarlos no lo podrás hacer hasta el siglo que viene. ES que tú eres muy adelantado a tu época. PEro deja de amedrentar maestras, que no van a querer al nene en ningún colegio y a ver qué hago yo con él. Como saco adelante la casa si tengo que cuidar del niño?? bastante trabajo me da ya la churrería como para estar detrás de tí y de tus tiros, a ver qué cuento yo ahora en el AMPA.... jesús, qué cruz de guerrilleros iluminados...

Morfino pito flojo dijo...

!-¿Qué hates Idenita?
-Toy escondita que viene pod ahí ese hombe.
-¿El que pimedo dispada y luego pegunta?
-El mismo, lleva dos meses en Madid y ya se ha cargato a Conde, a Vadediano y a Bejadano.
-Made mía! Qué marcha lleva el fudano.
-Ya te digo, le ha dado tiempo a atacar el pryca, el día, comsúm, cadefour y vadias gasodinadas.
-A las fadmacias tamén las tiene fitas, pod lo visto es modfinómano y los ha dejato sin existencias.
-¡Vaya! De balas tampoco anda corto, le echa fuego la pistoda.
Y falta lo mejod ¿te acuedas de la tía esa que fuma pomo un tarretero?
-Tí.
Pos la ha dejato prenata.
-¿No?
-Tí, pod lo visto,pnde pone el ojo, pone la bala.

Anacleto, sicario a tiempo completo, se mata rápido y bien por un módico precio. dijo...

TOC...TOCTOC....TOCOTÓ...TOC...TOC
-¿Buenas tardes, vive aquí el asesino de la defensa propia?
-Sí, aquí es ¿qué quiere?
-Verá, me he enterado que su amante se dedica a matar en defensa propia.
-Pues sí, todos sus asesinatos han sido en defensa de su vida o de la de otros.
-Perfecto, quisiera que liquidara a mi parienta.
-¿Y eso?
-Verá, me tiene fundida la tarjeta de crédito, to el día está metida en las galería La Fallete.
-Espere un momento que ahora mismo le atiende.
-Morfino....Morfinooooo....Morfinooooo.
-Espere un momento caballero, se ve que no me escucha y eso se debe a que está liado con la consola.
-Morfino....Morfinoooooooo, aquí te buscan para un trabajo.
-Ya vaaaaa....ya vaaaaaaaa, que me quedan por matar a dos marcianos.
-Disculpe usted, buen hombre pero hasta que no liquida a todos los enemigos no para quieto.
Así me gusta, señora que el asesino sea competetente y no deje las cosas a medias.

¿Y SI ES UNA NENAAAAA???? dijo...

EDIMBURGO. ENCUENTRO EUROPEO DE NIÑOS INVISIBLES DE LA SERIE.

-Hola pimo! al fin te conozco!!!
-Hola IDenitaaaaa, qué feliz estoy de verte!!!
-y qué bien que tu Supermade te haya dejado venir aquí!!!
-Sííííí´!!!!!!!!!!!
-Bon yu!!!
-Hola! Ten edes tú???
-Ye mapele MiniLAcas y zoy dos anos de vieja. Nunca me han zacado en la zedie, tal vez en futudas tempodadas, ya vedemos, de momento zoy un cigoto perdido...
-¿y po qué tenes tanta laca en toda la cocodota??? jijijiji
-poque me la pone mi made pada que me padezca a ella. ¿Un cigadito?
-No gacias, nozotos no fumamos.


El mini-morfino ya apunta manera dijo...

-Tío, Abundio, tío, Abundioooooooo.....
-¿Qué pasa, Irenita..porqué lloras?
-El vetino nuevo me ha quitato mi pedota.
-Pero, Idenita ¿cómo has dejado que te la quite?
-Me ha amenazato con una pistoda chiquitica.
-¡No jodas! Pero si este barrio es muy tranquilo.
-Pues me ha dicho que si no le doy lo que me pida...se va a chivar a su pade que tene una pistoda más gande.
-A ver...¿es aquel chiquillo que está en la acera de enfrente?
-Tí.
-¡Ostías! ¿Qué hace fumando un chiquillo tan pequeño?
-No te, dice que en su casa se fuma y se maneja las pistodas como algo natural.
-Pues ahora mismo voy a hablar con sus padres.
-Ten cuidato, tío Abundio, vaya ser que te pique su pade con la napia de ganzúa, jijiji

Los Rosales Pelma. dijo...

-Morfino Rosales Pelma.
-¡Presente!
-Anacleto Rosales Pelma.
-¡Servidor!
-Frijolito Rosales Pelma.
-¡Para servirle a dios y a usted!
-Topacio Margarita Jenifer Rosales Pelma.
-¡Presenta!
-Bien, díganle a sus padres que se presenten mañana a primera hora en tutoria.
-¿Pa qué, señorita?
-Eso no es de su incumbencia, limítense a darles el recado.
En el recreo.
-Morfino, Morfinoooooooooo....haz el favor de venir aquí ¿qué has hecho esta vez, nos van a expulsar del colegio y ya llevamos tres este año, a este paso nos mandan al cantón Suizo.
-Yo no he hecho ná, Frijolito.
-¿Seguro?
-Si....
-No sé, del último colegio nos expulsaron porque a ti te pillaron tocándole el culo a una niña. A Anacleto fumándose un porro en los lavabos y a Topacio pintada como una puerta.
-Estos franceses es que son unos represores, Frijolito, ya ves que del anterior nos echaron por una nimiedad como fue que te pillaron sisándole la cartera al maestro.
-Normal.....de algo tenemos que alimentarnos que mamá se lo gasta tó en tabaco y papá en munición para su pistola.
-Yo creo que actuamos en legítima defensa, si no nos alimentamos nuestras vidas corren peligro y corremos el riesgo de fenecer de hambre.
-¡Qué bien enseñao tengo a mi Morfinín! Ya habla igual que el difunto Hugo Chaves y el Maduro ese juntos.

PRIMERA VISITA AL GINE dijo...

-¿enfermedades genéticas?
-ninguna.
-¿Antecedenes familiares? ¿diabetes? ¿hemofilia?
-ninguno.
-Bien, veamos. ¿historial del padre?
-ADicto a la morfina.
-¿Y la madre?
-Fuma como una chimenea. ¿está bien el niño, doctor?
-Túmbese en esta camilla y descúbrase la barriga para hacerle una ecografía.
-Ahí está la mano... ahí el pie... ahí la cabeza....
-¡mira morfi, es un niño!!!
-se equivoca señora, eso es el cigarro. Va a tener que pensar seriamente en fumar menos.


Los Morfinos dijo...

-¡Ay Morfino de mi vida¡
-Ya somos libres en este país de garantías y libertades.
-YA....¿y si recaigo de mis tendencias asesinas?
-¿Aquí, mi amor? no creo, eso era en España que son medio tontos.
-Ya te digo, te has venido sin denunciar al fiscal ni ná.
-¿Para qué iba yo a denunciar nada, nuestro amor está por encima de ideales y tontunas, tú no eres como el Che que dejó su puesto de ministro, sus privilegios y el poder, dejó a su mujer y sus cinco hijos y se fue a luchar por los derechos de los oprimidos.
-Pero ese eramedio tonto, mira lo que le pasó, lo fusilaron...pero bien.
Los Bolivianos no son tan tontos como los Españoles.
-No te creas, Morfino. Esta bola que les han metido no se la ha tragado ni dios, si no desaparecemos pronto, retiran la novela de antena tres, jijiji

FIN DE FIESTAS dijo...

-¡¡¡¡RING RING!!!!!!
-Idenita sprachen. Wo ist du?
-Pima, que zoy yo!!!
-Hola Pedito!!!! qué te cuentas???
-Una lete! Mañana temina la zedie.
-¿y qué paza?
-NAda. Ze caza medio badio....
-... como en la pazada tempodada, jijiji
-.... pedo a mí ¡no me van a zacar!!
-y qué mas?
-la mujer chimenea ze va a la france.
-¿que´dices? ¿no ze queda en ESpaña con zu madido?
-No, ya te dije que está peñada del de la pitola.
-¿y entonces quien ze va a quedar en ESpaña ñada luchad por los dedechos de las mujedes????
-Pos mi made, SupedAsun, poque todas las demás ze han largado...

Volando voy.....volando vengo, vengooooo dijo...

-¿Qué haces escondita detás de ese matojo, Idenita?
¡Calla, toy viendo la fuga de estos dos que se van con los Fanceses, que dicen que son más finos que los Españodes.
¿No me digas? mida, pima, van pod allí, él va peganto saltitos como un pollo, se ve que se pincha en las espinillas con los cardos, jijiji.
-Y pod allí va ella, Jesusito, lo sé por por el zorril que sueta su cigado.
-Pos pomo que el dastojo y la pille los de medio ambiente te le va a caer el pelo.
-Ahoda se han padado debajo de esa higueda.
-Es vedad ¡ah! se etá pinchano morfina él, se ve que es adicto.
-¿Esta mujed no detía que iba a luchad pod los derechos de las mujedes Españodas?
-Eso detía, tí, pedo una vez que su madido le pagó la cadeda y etuvo viviendo del cuento, pos se han largato con el picapinos ese.
-¿Con que picapinos, pimo?
-Con el novio ete que padece que le va a dar un picotazo con la napia de un momento a oto.
-¡Hala! Ya ha despegato la avioneta, ahoda coge altura....ahoda hace un pidueta en el aide, ahoda pierde altura......de nuevo sube...ahoda baja.
CATRAKAS....KRAS, KRAS, CATAPÁM.....
-¿Qué ha pasato, Idene?
-Ná, que se han estrellato, jijiji.
-Pues nada, dos padásitos menos ¿nos vamos a jubar a indios y vaquedos, Jesusito?
-Vale, pedo yo soy Jon Waune.
-Meno....yo sedé el indio Puma Doja.

El reviudo dijo...

TOCTOC...TOC..TOCOTÓ...TOC....
-¿Sí?
-¿Da su permiso, don álvaro?-
-Pase, Antonio, pase.
-Verá, don Iniesta....le traigo malas noticias.....
-Tranquilo, buen hombre ¿de qué se trata?
-Pues...se trata de su esposa..
-¿Qué esposa?
-Esa que usted tenía y que se independizó de su cuerpazo.
-¡Ah....esa! Ya ni me acordaba, la verdad ¿ha pasado algo?
-Sí, huía con un prófugo más feo que un trueno a bordo de una avioneta y se han estrellado.
-¿Les ha pasado algo?
-Sí....han quedado como dos chicharrones.
-Vaya....qué mala suerte, gracias por comunicármelo.
-A mandar, rey.

El vino que tiene Asunción, no es blanco ni negro...ni tiene color, Asunción, Asunciónnnnnnnn....
-¿Qué pasa en el despacho del profesor, Antonio?
-Nada... que le he dicho que se ha quedado otra vez viudo y ha enloquecido.
-Pobre hombre.....ya decía yo que pa que me ha pedido una botella de champán.
-Sería para llevar mejor la pérdida.
-Pos lo mismo.....

GANÁNDOSE EL PAN CON EL SUDOR DE SU FRENTE. dijo...


-¡cagüenlamar, cómo s'ha secau éste trigoooo!
-Bon Yú, buen hombre.
-Rediez!! quién es esta tía?
-¿ME podría dejar la boina negra que lleva calada? ES que necesito cruzar la frontera de LA FRANCE, y he pactado un robado con el HOLA, y ya ve usté, no he echao ná apropiao con las prisas de la huída.
-¡Ni hablar! LA boina es mía, y la necesitto para escurrirme el sudor de tó el día aquí trabajando.
-CAri, convence a éste señor con una sola ceja de que te dé su boina para mí, haz el favor.
-Si LAcas de mi vida. ¡Ya lo oye usted! ¡TRaiga aquí la boina o saco la pistola de la sobaquera!
-Ah, amor mío, tú sí que sabes. ¿qué sabrán estos paletos españoles de glamour e imagen? Y hablando de imagen, saca de la mochila la americana Yves Saint Laurent, que salgamos los dos haciendo juego en las fotos.

anónimo dijo...

JAJAJJAJAJAJAJAJJAJA, GRANDES, USTEDES.

Labrando voy...labrando vengo, vengo.... dijo...

-¿Qué te de mi boina, repipi?
-Sí, me quedará muy coll cuando atraviese ese campo de trigo pegando brincos, jijiji.
-Como me estropees la siembra te vi a pegar un estacazo con el astil del hacha que vas a ver las estrellas, Lomana.
-¡Uy¡ ¿Has visto semejante falta de respeto, Frijolito?
-Tú mantente alejada, cari, que a este rudimentario le voy a dar yo su merecido.
-CRAK, CATACRÁK, COTOCOC, COC....COC.
¡Ay, mare megua¡ menuda paliza le está pegando el labriego a mi cari, le ha dejao la napia como un pimiento morrón.

El labriego Manchego, tonterías, poquitas dijo...

-¡Ay...ay...ay...ayyyyyyyy, qué paliza me ha dado este tío tan rústico, cari!
-Es que te ha pillao a traición, Morfi, pregúntale si estamos ya cerca de la frontera.
-¿Yo? Ni hablar, pregúntale tú que a mí me remata.
-Escuche don Rústic....digo, don labrador ¿Estamos ya cerca de la frontera?
-¿De la frontera de ónde?
-De Francia, naturalmente.
-Pos lo lleva claro, remilgada, está usté en el término municipal de Tomelloso.
-Pero...se ne pa posibleeee.....nosotros vamos a Francia.
-A mí hábleme en cristiano que le pego un estacazo que la dejo en el inte.
-¡Oh, voila¡ Qué vulgaridad de país, por fortuna dejaré de ver estas tierras de bárbaros y mediocres.
-Pos con el amariconao ese que vas me parece a mí que no vas a llegar mu largo, jijiji

Cipriano el de Tomelloso, tonterías, las justas. dijo...

-¡OH, la, la!
-En estos campos franceses comienza nuestra nueva vida, Frijolito.
--Libegté, legalité, fragernité.
-¡Oíga, oígaaaaaaaaa, señora, haga el favor de no pisarme la linde.
-Pardón, monsieur, mi no entendg.
-Pos te lo he dicho bien claro, haz el favor de salir de la linde que mestás pisando el melonar.
-¡Melonar!¿Pego esto no es Bugdeos
-Qué bugdeos ni tontás de esas,esto es el Tomellos, provincia de Ciudad Real.
-¡Eh¡, usté, haga el favor de no mearse cerca de los melones que como vaya pallá le voy a hacer una chaqueta nueva y esa de terciopelo se la ví a poner al espantapájaros.
-¡Cuidado, monsieur¡ tenga cuidado con lo que dice que está hablando con un héroe de la resistencia Francesa y un héroe que vino a España para liberarles a ustedes, lo que pasa es que no le han dejao....
--Me vi a cagar en tó lo que se menea, estoy de chalaos, gandules, cuentistas y golfos hasta el rabillo la boina.
-Váyanse los dos a tomar por culo de aquí y déjennos a la gente honrada que sigamos ganando el pan pa nuestros hijos.
-Vámonos, Morfino, aquí no hay más que borricos y toscos que no entienden de libegté, ya volveremos cuando llegue la democracia.
-¡Qué vais a volver? Mas vale que no os vea asomar por aquí el hocico que vais a catar mi garrote.
-Iros a la mierda, a la mierdaaaaaa
-Pos no te jodes los activistas de los cojones, en cuanto te descuidas te echan mano a la cartera, con tal de no trabajar, lo que sea.....

El dúo Libegté. dijo...

TACA..TACATACA...TACATACA,,TACATA..TA..TA...TACATACATACACATA, TACATATA..TA.
-No TACONEES TAN LIGERA, MI ARMA QUE TE SE VA SALIR EL CHIQUILLO POR LA BOCA.
-Déjate de tontás y tráete la cabra a ver si estos franchutes se animan algo y nos echan unos francos.
-¡Ay que ver¡ Pensé que la vida de matrimonio sería más fácil pero con la parienta preñá y aquí no puede ejercer de abogada, las vamos a pasar canutas.
-Me dan ideas de irme a Cuba y camuflarme entre los barbudos a ver si me dan un puesto de ministro como al Che.
-¡Qué mascullas entre dientes, Frijolito?
-Ná, Topacio, hablaba en voz alta.
-¡Ah¡ vaya ser que estés pensando en darte el bote y dejarme aquí sola dando rincos.
-Qué cosas piensas de mí ¿acaso no soy de fíar?
-Pos no, pa qué nos vamos a engañar, el que nace marrano, muere gorrino que diría nuestro amigo el de Tomelloso.

BUSCANDO TRABAJO FEMINISTA dijo...

-Qué pasa contigo, tío!
-einggggg????
- que no te enrollas, tío!
-Perdón señorita, haga el favor de decirme qué desea.
-Vengo a pedirte trabajo en tu academia, colega.
-¿TRabajo? veamos. ¿Cuantos años tiene usted?
-Tengo dieciseis.
-En ese caso es imposible, es usted menor de edad y además necesita el permiso paterno.
-No me rayes, tronco. Vengo a que me contrates de profesora en tu academia porque yo lo valgo.
-¿Qué formación tiene usted? Haa el favor de dejar su currículum.
-¿Currículum? Soy la prima de SuperASunción de Todos los Santos y Todas las Carreras Universitarias. Con eso debería bastarle.
-Mire usté, haga usted el favor de salir zumbando e mi academia y dejarme en paz, que no estoy yo aquí pa perder el tiempo.
-Usté no me contrata porque soy mujer y aún no se cree que las mujeres podemos trabajar como los hombres.
-Si bonita, sí. Anda y sácate el PREU y luego vienes a que te dé el bibi. Jesús, que manera de darle la vuelta al discurso feminista!!

BLANCAIRENITA, PULGARJESUSITO, Y LAS SIETE FORERITAS DEL CUENTO. dijo...

-Laladá ladito... teno mi cestito...
-¿Dónde vas, BlancaIdenita, con esa cestita del cuento de CApeducita?
-Voy a la tasa de las siete fodeditas a que me den pan con miel.
-¡Te acompaño!
-Vale!

-Espeda que me pona las botas de siete leguas.
-Pedo esas botas no son tuyas. Son del ogro.
-Ah!, pos vale, las dejo en el camino. ¡Mida! ¡La tasa de las siete fodeditas!
-¡qué desordenada está, made mía!
-debe ser por culpa de los lionistas, las tienen por la calle de la amarguda, y se pazan el día en el fodo, poniéndoles verdes.
-Ah, clado, es por ezo.

-Mida, esta es la cama de la Fodedita mudita.
-¿Y tén es esa?
-Ni idea, una que no habla nada, jijijiji
-pes entonces no sale nunca, poque aquó hablan todas muto, jijiji....

-Pos esta es la cama de la fodedita guñona. Y esta la de la fodedita zabia.
-ES vedad, jijiji, mida, pone el nombre.
-Y esta es la cama de Dicitos de ODo.
-¿Quién es esa? ¿Tu made?
-No. Mi made está la pobe por la talle de la amarguda, papá nos ha abandonato.
-¿po qué?
-poque ze ha dado un bolpe en la tabeza.
-Ah! pos yo ayer me pillé los dedos con la perta del kindergarden y no he abandonato a nadie.
-Ya ves.

-Y esta es la cama de Alí Babá.
-¿Cómo va a ser la cama de Alí Babá? Te has equivocado de tuento, pima.
-No, mida, y los cuadenta ladones, jijiji...
-Pos entonces no es un tuento, es un patido político.
-No, es el fodo.
-El fodo no es un patido político tota, no sabes lo que dices. PAda mí que estás mezclando tuentos sin ton ni son, pima. El bilingüismo te confunde.

-¡Mida pimo! ¡Miguitas de pan!!
-A ver si nos llevan a la tasa de la buja.
-¡y nos coge y nos mete en un honno, y lego nos come cudos, aggggg!
-¡no me dias ezo pima, que me azuto y llodo, buaaaaaaaahhh, y lego me hago pis en la cama buahhhhhh!!!
-NAda pimo, no paza nada, aquí no vene niguna buja mala, todo es dulce, ves? mida, eta cazita de enteda de chocolate....





Ande, ande, ande...la madimodena, ande, ande, ande que la note es guena. dijo...

-Meno, ya tamos en navidad y mi tía Mortadela no ha pueto el belén ni ná.
-Es que ta mu ocupata con poner cara de detetiva eficiente, pima.
-¿En que caso andan ahoda, pimo?
-Pos no sé qué decite, etán alagando la tama más que un chicle y ahoda quieden que mi papa se tede ciego.
-¡Made mía! Bochonoso epetáculo desde que desucitadón a pantalones bajatos ¿te acuedas, pimo?
-Calla, que todavía no me se ha ido el sofoco.
-Pos mida,te vi a invitar a unas catañas asadas que hace un frío que pela.
-Y eso que en las Ademanias no se quedan cotos con los hielos.
-Meno, ahoda mamos a difutar de nuetra compañía, la noveda es un tuño de mucho cuidato, a ver si epabilan y nos taen a aquel pofesor tan guapo ¿te acuedas, Idenita?
-¡No me vi acodar, pimo¡ Todavía me se caen los cacetines cuando rememodo aquellos bazacos que tenía el tío, jijijiji

En el portal de Belén hay un viejo haciendo gachas.... dijo...

-ande, ande, ande... la madimodena...
-DONNNNNN DONNNNNN DONNNNNN
-¡YA, las uvas Idenita!!
-que no tonto! que son los cuatos!!! todavía no son las uvas, espeda!!!
-¿te has pueto dopa doja pada que dé bena suete?
-¡Clado! y tú te has peto calzoncillos dojos?
-Mi made no me los ha compado, pedo se los he quitado a mi pade, y me están un poco gandes, jijijijiji
-Vamos a bindar.
-Pedo si estamos en el SKYPE.
-No impota. Venga: ADIBA, ABAJO, AL CENTO, Y PADENTO!!!!
-POR QUE EL NEVO AÑO 2.014 NOS TAIGA SALUD!!!
-Eso, que es lo pincipal.
-Y TAIGA LUZ A LA TABEZA DE LOS LIONISTAS.
-Eso ya es más difícil jua jua...
-Y EL 2.014 SEA MEJOR QUE EL 2.013!!!
-eso segudo. Con la bidia de tamas que nos pusiedon el año pasado...
-Yo todavía me acuerdo del Resucitado y la LAcas.
-Calla, calla... no me hables, que es la hoda de comer.

-¡¡DEINNNNN DEINNNNNN DEINNNN!!!!!
-LAS CAMPANADAS PEDITO!!!
-qué dadas son!!
-Es queestán en Alemanien, jajajaja

¡¡¡FELIZ 2.014 A TODOS!!!!